Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen; aber Abschalten schon!

Liebe Gemeinde,

das die Volksverdummung in Deutschland nicht mehr von der Tagesordnung wegzudenken ist, sollte ja mittlerweile jeder und jedem aufgefallen sein. Aber was sich so stellenweise in der Landschaft von Funk, Fernsehen und Presse abspielt, sprengt echt die Grenzen des guten Geschmacks und lässt mich fragend innehalten, für wie dämlich und geistig retardiert der durchschnittliche Bildungsbürger gehalten wird?! Beispiele gefällig???

1. Das Dschungelcamp oder "Ich bin kein Star, lasst mich hier drin!"

Eine Horde Z-Promis, eingesperrt oder besser gesagt ausgesondert in einem Stück urbaner Landschaft, zur Unterhaltung der Massen und Verdummung aller. Die Sendung strahlt den unwiderstehlichen Charme eines Verkehrsunfalls aus: man will nicht hinsehen, aber irgend etwas zwingt einen, sich dieses ekelerregende Stück TV-Perversion anzusehen.
Da hätten wir allen voran Sonja "ich bin die Sarkasmus-Queen" Zietlow, die versucht, mit ihren bissigen und pseudo-witzigen Kommentaren gegen die Kandidaten die Stimmung der Zuschauer gegen und/oder für jemanden zu beeinflussen....was ja auch klappt, was mich dann wiederum überzeugt, das es um den Geisteszustand der Zuschauer nicht gut bestellt ist.
Numero Zwo im Boot ist Dirk "Ich bin eine Kugel, rollt mich hier raus!" Bach, der in meinen Augen ein hervorragender Comedian und Serienschauspieler war und sich bei dieser Serie leider total verheizt. Aber gut, wenn man sonst nichts mehr bekommt, muss man halt sowas nehmen, von irgendwas will die Butterkugel ja auch leben.

Kommen wir zu den Insassen:

Rocco Stark: abgelegter Sohn von Uwe Ochsenknecht, der ja kein Bein auf den Boden kriegt, weil Papa so ein böser, böser Mensch ist. Lieber Rocco, schon mal darüber nachgedacht, das ein Name der klingt, als wenn du normalerweise in zweitklassigen Von-Hinten-Pornos jobbst, ein Grund sein könnte warum es nicht klappt??

Kim Debkowski, a.k.a. Kim Gloss: wo wir gerade bei Porno-Namen sind...klingt nicht viel besser als Rocco Stark, lässt in meinem Kopf die Assoziation der Blowjob-Queen aus besagten zweitklassigen Von-Hinten-Pornos entstehen. Wie sie ohne ihre Fünf-Tonnen-Make-Up-Maske überleben konnte, ist mir ein Rätsel. Ich dachte dadurch, würde sie irgendwie.....zusammengehalten werden. Aber das sie sich mit Rocco paarte bzw. zusammen tat, wundert dann doch nicht; vielleicht bekommen wir da ein wundervolles Joint-Venture der anderen Art zu sehen.

Ramona Leiß: Ich kenne sie noch als sympathische Moderatorin der "Knoff-Hoff-Show" im ZDF, irgendwann Mitte bis Ende der achtziger Jahre. Und nun? Eine verbitterte, alte, zänkische Hexe, die mit ihrem Gekeife und pseudo-intellektuellen Äußerungen alle auf die Palme (WORTSPIEL!) brachte. Das Paradebild einer gescheiterten Existenz.

Daniel Lopez: Oh mein Gott. Also, was soll man da noch sagen....diese weinerliche kleine Person ohne wirkliches Talent, noch weniger Ausstrahlung und....habe ich schon "kein Talent" erwähnt?? Ohne Worte. Warum war der nochmal weg von der Bildfläche...ach ja, kein Talent!!!

Martin Kesici: Der Kinnteufel, ich glaube so wurde er mal genannt. Ein recht passabler Musiker mit einer schönen Stimme. Einer, bei dem ich es wirklich schade finde das er sich für sowas verheizt. Wie erdrückend müssen Schulden sein, das man sich für sowas prostituiert???

Radost Bokel: Unsere kleine Momo, die sich stolz und furchtlos gegen die grauen Männer stellte, nun im Dschungelcamp. Mädel hast du nichts gelernt? Und dann auch noch so doof sein, ein Porno-Video zu vergessen und seinen Ex es veröffentlichen lassen. Ist ja schon fast Paris-Hilton-esque, nur die Frau machte danach Millionen. Du wirst wieder im Strom der Zeit verschwinden (Wer hat die Anspielung verstanden??)

Jazzy: Der dritte Teil von Tick,Trick und Track. Hat mal Kohle gescheffelt wie ne Doofe, dann mit den beiden anderen ihre Band in den Sand gesetzt, komplett im Nirvana verschwunden und jetzt das. Tja da kann ich nur ihren ersten Nummer 1-Hit anbringen: "Ich find dich Scheiße!"

Vincent Raven: Der Mann hat meinen Namen geklaut. Ich war schon der Rabe, bevor man den überhaupt kannte. Next Uri Geller, pffft. Übersinnlich hin, unterirdisch her, der knackende Akzent fiel einem schon nach fünf Minuten auf den Sack und seine paranormalen Fähigkeiten haben ihm ja auch nicht geholfen. Sonst hätte er sich in besagten Raben verwandelt und wäre sanft entflogen.

Micaela Schäfer: Was muss man da noch sagen? Selbst an nem FKK-Strand gibt es mehr Kleidung als an der Frau! Und ich frage mich, worauf sie stolz ist? Nacktmodell will sie sein! Ah ja, Fickfilm-Handreicherin würde ich es nennen. Und Mädel, lass dir eins gesagt sein: deine Hupen mögen toll aussehen, aber deine Fresse wird dadurch auch nicht besser!

Ailton: Nix sagen kann über Fussballmann. Gut gewesen, versucht, aber nix gut gemacht. Tittis von Micaela angefasst, viel schön gewesen, sonst nichts gemacht gut in Camp. Ailton immer Gewinner? Nicht denken so ich. Deutsche Sprache zwar Freeware, aber kein Open-Source. Du lernen richtige Reihenfolge von Wörtern. Besser für Ailton, kann sagen man so. Nix mehr Fussball, zu dick geworden ist. Leider wieder weg von Bildschirm. Viel gut für Augen und Ohren.

Brigitte Nielson: Ja ich gebe zu, ich liebe diese Frau. Die is so geil, das kann man schon gar nicht mehr beschreiben. Ein fast so großes lebendes Ersatzteillager wie Cher, aber die Hupen sind schon wieder verkleinert, sprachlich auf dem gleichen Level wie Ailton, aber 1000mal sympathischer. Liebe Micaela, nimm dir mal ein Beispiel daran, das es nicht nur die Brüste sind, die eine Frau ausmachen!


Gott sei Dank ist es wieder vorbei, das Spermasaufen, Anus-Essen, Eierlutschen und die anderen Unsäglichkeiten....aber für einige fängt es gerade erst an, ne Rocco und Kim?



Und um dem ganzen noch die Krone aufzusetzen, läuft parallel der unsagbare Horror: DER BACHELOR!


Haben wir nicht alle genug von lästigen Männern die versuchen, uns zu jeder Tages-und Nachtzeit Rosen anzudrehen? Hat sich jemand diese Sickfresse mal angesehen? Franjo Poth paart sich mit mit Beebo aus der Sesamstraße und das kommt dabei raus.
Und keinen Deut besser, sind die Kackbratzen, die sich da anbiedern und versuchen, den "Mann fürs Leben" zu finden. Sorry, bei dem Kerl ist Selbstmord ne echte Alternative, wenn er der Mann fürs Leben sein soll.
Wie geil muss man sein, ein wenig Aufmerksamkeit zu bekommen, wenn man bei dieser Pseudo-Reality-Casting-Scheiße mitmacht? So toll kann Ruhm doch nicht sein, auch wenn er nur fünf Minuten hält!
Und als Abschluss möchte ich nur noch eins sagen: "Nimmst du diese Rose von mir?"
Herzblatt, nimm deine verf....e Rose und schieb sie dir unter die Vorhaut, dann hast du in etwa eine Vorstellung, welche Schmerzen du UNS zufügst.


Bis zum nächsten Mal verabschiedet sich

TheRaven

P.S.: Das hier ist Kunst, Kunst darf alles und Ironie, Sarkasmus und Zynismus sind anerkannte Stilmittel der deutschen Sprache. Sollte jemand damit ein Problem haben, darf er oder sie es behalten, ist ja schließlich seines oder ihres! Es ist mein Blickpunkt und meine Sicht der Dinge und wenn sich jemand davon beleidigt fühlt....denkt mal nach, warum ihr das tut und ob ich der Wahrheit nicht etwas zu nah komme für euren Geschmack!

Lebst du noch, oder "REUST" du schon!?

Liebe Gemeinde,

ich bin wahrlich nicht als der große Sportfanatiker bekannt, danke vielmals. Ich hätte es werden können, oder würde es gerne noch werden, wenn, ja wenn.....mir nicht seit Wochen eine Sache so tierisch auf den Pinsel gehen würde, wenn ich jeden Tag die Zeitung aufschlage: MARCO REUS!
WAS, und man möge es mir erklären damit ich es wirklich verstehe, WAS ist bitte so besonders an dieser Gladbacher Flachzange? Egal welchen Sportteil man aufschlägt, überall schlägt mir dieses Mettwurstfresse mit seinen schiefen, man möchte sagen, fast apoplektischen Gesichtszügen entgegen!
HALLO? Keine anderen Sportler mehr in Deutschland am Start? Unsere Handballer (Danke an Patrick, das ich mir DAS antun musste!) haben eine beachtliche Leistung gegen Serbien hingelegt und was kommt da am nächsten Tag? Eine halbe Seite mit Gruppenfoto beim Therapiekuscheln mit dem Trainer! Und daneben???
Richtig geraten: Marco Reus, wie er mit eingeklemmter Zunge, aussehend wie ein BSE-Rind kurz vorm Exitus versucht, den Ball mit seinem Fuss zum gefühlten millionsten Mal in einem gegnerischen Tor zu versenken. AUF EINER KOMPLETTEN SEITE MIT ZWEI ZEILEN TEXT!!
JEDEN VERDAMMTEN TAG!
Ich weiß ja, das die größte Boulevard-Zeitung Deutschlands, die BILD, dazu neigt Katastrophen groß bebildert und in voller Grausamkeit abzudrucken, aber: liebe Redaktion, irgendwann muss Schluß mit der Qual sein! Ich esse normalerweise um die Zeit wenn ich euch lese und es dauert jedesmal so lange, mein ausgeworfenes Erbrochenes von der Wand zu kratzen! Bin deswegen schon dreimal zu spät zur Arbeit gekommen!
Gut, Papa ist Gladbach-Fan und ich muss gestehen, dass mich das Spiel Gladbach gegen Weißwurstfresser doch echt mal überzeugt hat. Weg mit den Sauerkrautschubsern, das war super; AAAAAAAAAber: nun kommt mein zweites Problem. Nicht nur, das ich die Bayern nicht leiden kann, jodeldidü, nein, nach gefühlten 400 Jahren kam Super-Schweini ja langsam wieder in Fahrt und ohne Rollator auf den Platz zurück und schon meinte man in einem Spiel fernab des Fussballs gelandet zu sein: die Reus-Allstars gegen die Schweini-Bomber! "Und ein Pass zum fantastischen Reus, Reus umdribbelt alle Spieler und....Tor gegen den reus-feindlichen Neuer. Doch da kommt Super-Schweini und nimmt dem armen Reusi seine Pulla weg und....ohhhh daneben. Ohne es gesehen zu haben, hat Reus den Torwart ersetzt und 45 Schüsse der Bayern auf das Tor abgewehrt, während er 13 Gegentore in nur 97 Sekunden geschossen hat!" Über die Familienbande der Bayern hab ich mich ja schon ausgelassen und leid tun sie mir schon gar nicht, aber wer gegen "SUPER-REUS" antritt hat ein wenig Mitleid verdient!
Und dann: Wechsel von Reus zum BVB, den Bekloppten Vonne B1! Für eine Summe von 420 Fantastillionen Euro! Mit welcher verdammten Berechtigung? Kommt mir nicht mit: " ja der trainiert ja jeden Tag und muss so weit zu anderen Spielorten reusen (WORTSPIEL!) und zu den unmöglichsten Zeiten reus! (WORTSPIEL NR.2!)" Entschuldigung, wenn ein Zechenkumpel von Stollen A nach Stollen B wechselt, um weiter in einer mehr als gesundheitsschädigenden Umgebung weiter zu arbeiten und das von halb fünf morgens bis 18.00 Uhr abends, bekommt der Arbeitgeber auch keine 18 Millionen von irgendwem. DIESE und vergleichbare Arbeiten sollte man auch so entlohnen und nicht diesen stellenweise realitätsfernen Dribbelidioten und Weicheiern, die bei ner Bänderzerrung sechs (!) Wochen ausfallen, die Kohle in den Arsch schieben. Warum bekommt man dafür 3 Mio. oder mehr im Jahr? Ich verstehe es nicht!
Aber nun gut, es soll Hoffnung geben. Heut morgen sah ich nicht einen Artikel vom Super-MR, als ich die Zeitung aufschlug und war schon hocherfreut. Aber dann: Artikel über Herrmann, nach dem Schuß auf das Bayerntor. Jubel jubel ju...brech. In wessen Armen liegt er? Genau, REUS! Und wie lautet der Untertitel? "Reus und Herrmann freuen sich über das gelungene Tor!"
Selbst in einem Artikel über andere wird die Sacknase als Erster genannt. Ein wenig unfair, wenn ihr mich fragt!
Ich bin gespannt, wie lange die deutschen Medien dieses Wunderkind ausschlachten, bis er dann eines Tages in der Versenkung verschwindet wie Ballack und sich kein Schwanz mehr auch nur eine Träne wegen ihm abdrückt! Vielleicht kann er da nichts für, aber trotzdem: geht mir mit sowas bitte nicht auf den Zeiger und honoriert doch bitte mal die Leute, die jeden Tag wirklich was leisten, anstatt einen 22-jährigen Jungen, der ein Stück Leder über den Rasen schiebt!

In diesem Sinn wünsche ich ein wunderschönes, ich will fast sagen reusiges Jahr 2012, und bereitet euch darauf vor, das am 21.12.2012 das Ende der Welt bevorsteht! Und für alle die sich fragen, wie das aussehen soll: es ist der Wechsel von Marco Reus zum 1.FC Köln!!!!!!

Bis neulich und guten Flug

TheRaven

P.S: Beim nächsten Mal gehen wir der Frage nach: Warum immer ich? oder: Alles F...en außer Mutti!