Deutschland, deine Werbung, oder: nein, kaufen Sie das NICHT!!!

Liebe Gemeinde,

es hat so seine Vor-und Nachteile krank hernieder zu liegen. Der größte Vorteil ist natürlich, nicht arbeiten zu müssen. Aaaaaber....einer der größten Nachteile ist, das man irgendwann nur noch eine Möglichkeit der Beschäftigung hat: das deutsche Fernsehen.

Und als wenn eine Nasennebenhöhlenentzündung den Kopf nicht schon genug verstopfen und das Denken erschweren würde, nein, das Medium Fernsehen tut seinen übrigen Teil dazu.
Gemeint ist damit nicht das mittägliche Hartz-IV-Fernsehen bei dem wir uns ansehen dürfen, welche Probleme die 21jährige ALGII-Empfängerin Shantalle Bromdowski aus (beliebiges Ghetto ihrer Wahl einfügen) damit hat, den Erzeuger ihrer Zwillinge zu finden...gut, wenn man sich mit seinem Arsch in die Kreissäge setzt, weiß man auch nicht, welcher Zahn einen ritzt!
Auch nicht, sich zum 50ten Mal anzusehen wie die übelste Zahnfrisur Deutschlands (ebenfalls 21, scheint wohl ein Problemalter zu sein) ihren Stecher zurückerobern will (wo man sich beizeiten fragt, ob man solche genetischen Grundtypen überhaupt miteinander mischen sollte)!!

Nein, ich rede von der Werbung. Jenen kurzen und knappen Spots, die uns eigentlich animieren sollten, unser Augenmerk im Geschäft auf ein bestimmtes Produkt oder auf eine bestimmte Firma zu richten. Doch bei manchen Sachen frage ich mich; was wollen die damit bezwecken? Wollen die Ihr Produkt so runterwirtschaften, das es niemand mehr kaufen will und die Firma konsequent in die Pleite schicken??
Erreicht wird das entweder durch a) eine absolut unpassende oder fragwürdige Werbefigur oder b) ein absolut bescheuertes Produkt bzw dessen "invented Version"! (verbesserte Version). Geht aber auch in Kombination miteinander. Lasst mich das mal kurz ausführen anhand von ein paar kleinen Beispielen...

1) Müllermilch
Ich liebe Müllermilch, vorallendingen Erdbeere und Vanille.
Aber wenn ich sehe wie Gerd M. versucht, Thomas M. seine Muh-Milch zu klauen, möchte ich kotzen!
Ok, kleines, dickes Gerd war so eine Art Volksheld, Ikone, was auch immer. Er hat gut Fußball gespielt, das war es aber auch. Er hat sich gemausert zu einem kleinen, ich möchte es vorsichtig ausdrücken, verwirrten Männchen das in fremden Ländern flitzen geht und von Onkel Uli oder wem auch immer aus dem Kinderparadies abgeholt werden muss.
Und Thomas M.? Bitte, man muss sich dieses bayrische Hohlmantelgeschoss nur mal genau ansehen. Da brauch man nicht groß zu raten um festzustellen, dass Mama und Papa nicht nur auf DIESE Art und Weise miteinander verwandt sind!! Der Rest? Sagen wir es mal so, manchen Menschen spricht die Dummheit aus den Augen, bei ihm schreit sie durch ein Megaphon und lenkt die Aufmerksamkeit direkt auf die große "DOOF"-Leuchtreklame über seinem Kopf.
Da kann Laktoseintoleranz schon fast eine Erlösung sein!!!


2) Centrum: Komplett versorgt von A bis...Zerebralstörung
Da selber vom Fach, stört mich diese Werbung ganz erheblich. Zum ersten haben wir da diese selten dämliche Hausfrau die, trotz gefüllten Einkaufskorbes voller Obst und Gemüse (kein Fleisch und keine Süßigkeiten; die armen Kinder, vollkommen unterzuckert, der arme Ehemann; nur von Gemüse bekommt man auch keine Tinte auf den Füller. Da frag ich mich doch, warum die Alte immer noch so grinst?!) in die Apotheke geht, um Nahrungsergänzungsmittel zu kaufen. Die gibts auch bei Aldi und zwar um fast 60% billiger!
Dann dieser grenzdebil grinsende Apotheker. Hey ich liebe Pharmazeuten, die haben den geilsten Shit. Aber sowas? Der Kerl hat vielleicht mal zwei Minuten neben einer Apotheke gestanden. Erklärt lang und breit und in "Dummdeutsch" was es denn mit diesen tollen, neuen "Capletten" auf sich hat!! Hallo? What the fuck? Was sind Capletten? Ne voll coole, extrem hippe Mischung aus Capsules und Tabletten? Oder einfach nur ne neu erfundene Scheiße, um auch die krassen Ghetto-Kids dazu zu bringen, den Schrott zu kaufen? Und warum bitteschön sind die Dinger "total praktisch für unterwegs" (Zitat Hausfrau)?? Wer die Packungsbeilage lesen kann weiß, das man die Dinger einmal(!) am Tag nehmen soll. Überdosierung kann nämlich zu Schäden führen und krank machen! Aber ok, dann kriegen die lieben Kleinen eben ein paar davon in die Butterbrotsdose und man hat sich das lästige Stullen schmieren gespart und kann sich von seinem Personal Trainer eine Runde länger durchbügeln lassen. Würde auch das Grinsen erklären.

3) Sparkasse und "Giro sucht Hero!"

Ich weiß, warum ich den Verein gewechselt habe. Noch vor dieser Katastrophe. Man soll ja das junge Publikum animieren, sich um konservative Anlagemethoden nen Kopf zu machen und was für die Alterssicherung zu tun. Aber mit den beiden? Mit dieser verunglückten Fönfrisur und seiner Nana Mouskouri-Gedenk-Brille? Und dem gecasteten Missgriff, der sich Moderator schimpft? Also ehrlich, da schmeiß ich mein Geld lieber in nen Schredder, als es jemandem anzuvertrauen, der die beiden Fehlinterpretationen des menschlichen Genoms als Werbefiguren missbraucht!
Wer hält die Torte länger beim "Wir-rasen-durchs-Gemüse-Rennen?" Wer hat den höheren IQ? Föni, Casti oder diese Scheibe Knäcke?
Tja und wer hat gewonnen? Der Castingpatient! Und die "Strafe" für unseren Föni? Haarschnitt, Bodypainting oder Profi-Catcherin???
Kleiner Tipp: beide zusammen in nen Mähdrescher werfen! Gut, ist zwar ne Strafe für beide, aber glaubt mir, es bringt wenigstens wieder etwas frischen Wind in unsere ach so gemarterten Hirnzellen, so etwas NICHT mehr sehen zu müssen.


So und wem das nicht genug war, der kann ja mal selber schauen, was der wilde Werbedschungel noch so alles an Absurditäten für uns bereit hält.

Beim nächsten Mal dann: alternative Erziehung oder "Finn-Ole, leg die Schaufel weg, der Kommunikationskreis fängt an!"

Bis dahin verabschiede ich mich!!

TheRaven