Kein Meisterwerk, aber ein Meister am Werk!

Liebe Gemeinde;

laaaang ist es her, das ich mich mal zu Wort gemeldet habe. Nun ist es nicht so, das es nicht genug Themen gegeben hätte, über die man schreiben kann. Nein, es waren ZU VIELE Themen, die da auf einen eingeprasselt sind.
Wenn wir mal ehrlich sind, hat sich unser Land im Allgemeinen und die Welt im Speziellen doch in einen riesengroßen Sauhaufen verwandelt!
Wo soll man da anfangen? Wen als Ersten auseinander nehmen? Wem den Einlauf seines Lebens verpassen?
Wen an den Pranger stellen und öffentlich auspeitschen? Die Wahl fällt schwer, aber irgendwen muss es ja geben in der ganzen Menge von Heuchlern, Menschenverachtern und Despoten.

Da dieser Blog aber nicht dazu gedacht ist, die großen politischen Nieten zu verunglimpfen und andere Kulturen durch den Kakao zu ziehen, muss man sich also in den seichteren Gebieten des täglichen Karussels an Informationen umgucken und jemanden finden, dessen beharrliche Omnipräsenz wohl jedem auf die Nüsse fällt und da mir da nun mal zu viele einfallen, mal ein Aufruf an euch:

Schickt mir unter dem Post doch mal Eure Vorschläge wer euch so gehörig auf die Nüsse fällt und wer mal ne verbale Klatsche verdient hat. Der Gewinner kriegt nen Artikel nur zu seinen Ehren! Ich bin gespannt!!


Euer
TheRaven

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen; aber Abschalten schon!

Liebe Gemeinde,

das die Volksverdummung in Deutschland nicht mehr von der Tagesordnung wegzudenken ist, sollte ja mittlerweile jeder und jedem aufgefallen sein. Aber was sich so stellenweise in der Landschaft von Funk, Fernsehen und Presse abspielt, sprengt echt die Grenzen des guten Geschmacks und lässt mich fragend innehalten, für wie dämlich und geistig retardiert der durchschnittliche Bildungsbürger gehalten wird?! Beispiele gefällig???

1. Das Dschungelcamp oder "Ich bin kein Star, lasst mich hier drin!"

Eine Horde Z-Promis, eingesperrt oder besser gesagt ausgesondert in einem Stück urbaner Landschaft, zur Unterhaltung der Massen und Verdummung aller. Die Sendung strahlt den unwiderstehlichen Charme eines Verkehrsunfalls aus: man will nicht hinsehen, aber irgend etwas zwingt einen, sich dieses ekelerregende Stück TV-Perversion anzusehen.
Da hätten wir allen voran Sonja "ich bin die Sarkasmus-Queen" Zietlow, die versucht, mit ihren bissigen und pseudo-witzigen Kommentaren gegen die Kandidaten die Stimmung der Zuschauer gegen und/oder für jemanden zu beeinflussen....was ja auch klappt, was mich dann wiederum überzeugt, das es um den Geisteszustand der Zuschauer nicht gut bestellt ist.
Numero Zwo im Boot ist Dirk "Ich bin eine Kugel, rollt mich hier raus!" Bach, der in meinen Augen ein hervorragender Comedian und Serienschauspieler war und sich bei dieser Serie leider total verheizt. Aber gut, wenn man sonst nichts mehr bekommt, muss man halt sowas nehmen, von irgendwas will die Butterkugel ja auch leben.

Kommen wir zu den Insassen:

Rocco Stark: abgelegter Sohn von Uwe Ochsenknecht, der ja kein Bein auf den Boden kriegt, weil Papa so ein böser, böser Mensch ist. Lieber Rocco, schon mal darüber nachgedacht, das ein Name der klingt, als wenn du normalerweise in zweitklassigen Von-Hinten-Pornos jobbst, ein Grund sein könnte warum es nicht klappt??

Kim Debkowski, a.k.a. Kim Gloss: wo wir gerade bei Porno-Namen sind...klingt nicht viel besser als Rocco Stark, lässt in meinem Kopf die Assoziation der Blowjob-Queen aus besagten zweitklassigen Von-Hinten-Pornos entstehen. Wie sie ohne ihre Fünf-Tonnen-Make-Up-Maske überleben konnte, ist mir ein Rätsel. Ich dachte dadurch, würde sie irgendwie.....zusammengehalten werden. Aber das sie sich mit Rocco paarte bzw. zusammen tat, wundert dann doch nicht; vielleicht bekommen wir da ein wundervolles Joint-Venture der anderen Art zu sehen.

Ramona Leiß: Ich kenne sie noch als sympathische Moderatorin der "Knoff-Hoff-Show" im ZDF, irgendwann Mitte bis Ende der achtziger Jahre. Und nun? Eine verbitterte, alte, zänkische Hexe, die mit ihrem Gekeife und pseudo-intellektuellen Äußerungen alle auf die Palme (WORTSPIEL!) brachte. Das Paradebild einer gescheiterten Existenz.

Daniel Lopez: Oh mein Gott. Also, was soll man da noch sagen....diese weinerliche kleine Person ohne wirkliches Talent, noch weniger Ausstrahlung und....habe ich schon "kein Talent" erwähnt?? Ohne Worte. Warum war der nochmal weg von der Bildfläche...ach ja, kein Talent!!!

Martin Kesici: Der Kinnteufel, ich glaube so wurde er mal genannt. Ein recht passabler Musiker mit einer schönen Stimme. Einer, bei dem ich es wirklich schade finde das er sich für sowas verheizt. Wie erdrückend müssen Schulden sein, das man sich für sowas prostituiert???

Radost Bokel: Unsere kleine Momo, die sich stolz und furchtlos gegen die grauen Männer stellte, nun im Dschungelcamp. Mädel hast du nichts gelernt? Und dann auch noch so doof sein, ein Porno-Video zu vergessen und seinen Ex es veröffentlichen lassen. Ist ja schon fast Paris-Hilton-esque, nur die Frau machte danach Millionen. Du wirst wieder im Strom der Zeit verschwinden (Wer hat die Anspielung verstanden??)

Jazzy: Der dritte Teil von Tick,Trick und Track. Hat mal Kohle gescheffelt wie ne Doofe, dann mit den beiden anderen ihre Band in den Sand gesetzt, komplett im Nirvana verschwunden und jetzt das. Tja da kann ich nur ihren ersten Nummer 1-Hit anbringen: "Ich find dich Scheiße!"

Vincent Raven: Der Mann hat meinen Namen geklaut. Ich war schon der Rabe, bevor man den überhaupt kannte. Next Uri Geller, pffft. Übersinnlich hin, unterirdisch her, der knackende Akzent fiel einem schon nach fünf Minuten auf den Sack und seine paranormalen Fähigkeiten haben ihm ja auch nicht geholfen. Sonst hätte er sich in besagten Raben verwandelt und wäre sanft entflogen.

Micaela Schäfer: Was muss man da noch sagen? Selbst an nem FKK-Strand gibt es mehr Kleidung als an der Frau! Und ich frage mich, worauf sie stolz ist? Nacktmodell will sie sein! Ah ja, Fickfilm-Handreicherin würde ich es nennen. Und Mädel, lass dir eins gesagt sein: deine Hupen mögen toll aussehen, aber deine Fresse wird dadurch auch nicht besser!

Ailton: Nix sagen kann über Fussballmann. Gut gewesen, versucht, aber nix gut gemacht. Tittis von Micaela angefasst, viel schön gewesen, sonst nichts gemacht gut in Camp. Ailton immer Gewinner? Nicht denken so ich. Deutsche Sprache zwar Freeware, aber kein Open-Source. Du lernen richtige Reihenfolge von Wörtern. Besser für Ailton, kann sagen man so. Nix mehr Fussball, zu dick geworden ist. Leider wieder weg von Bildschirm. Viel gut für Augen und Ohren.

Brigitte Nielson: Ja ich gebe zu, ich liebe diese Frau. Die is so geil, das kann man schon gar nicht mehr beschreiben. Ein fast so großes lebendes Ersatzteillager wie Cher, aber die Hupen sind schon wieder verkleinert, sprachlich auf dem gleichen Level wie Ailton, aber 1000mal sympathischer. Liebe Micaela, nimm dir mal ein Beispiel daran, das es nicht nur die Brüste sind, die eine Frau ausmachen!


Gott sei Dank ist es wieder vorbei, das Spermasaufen, Anus-Essen, Eierlutschen und die anderen Unsäglichkeiten....aber für einige fängt es gerade erst an, ne Rocco und Kim?



Und um dem ganzen noch die Krone aufzusetzen, läuft parallel der unsagbare Horror: DER BACHELOR!


Haben wir nicht alle genug von lästigen Männern die versuchen, uns zu jeder Tages-und Nachtzeit Rosen anzudrehen? Hat sich jemand diese Sickfresse mal angesehen? Franjo Poth paart sich mit mit Beebo aus der Sesamstraße und das kommt dabei raus.
Und keinen Deut besser, sind die Kackbratzen, die sich da anbiedern und versuchen, den "Mann fürs Leben" zu finden. Sorry, bei dem Kerl ist Selbstmord ne echte Alternative, wenn er der Mann fürs Leben sein soll.
Wie geil muss man sein, ein wenig Aufmerksamkeit zu bekommen, wenn man bei dieser Pseudo-Reality-Casting-Scheiße mitmacht? So toll kann Ruhm doch nicht sein, auch wenn er nur fünf Minuten hält!
Und als Abschluss möchte ich nur noch eins sagen: "Nimmst du diese Rose von mir?"
Herzblatt, nimm deine verf....e Rose und schieb sie dir unter die Vorhaut, dann hast du in etwa eine Vorstellung, welche Schmerzen du UNS zufügst.


Bis zum nächsten Mal verabschiedet sich

TheRaven

P.S.: Das hier ist Kunst, Kunst darf alles und Ironie, Sarkasmus und Zynismus sind anerkannte Stilmittel der deutschen Sprache. Sollte jemand damit ein Problem haben, darf er oder sie es behalten, ist ja schließlich seines oder ihres! Es ist mein Blickpunkt und meine Sicht der Dinge und wenn sich jemand davon beleidigt fühlt....denkt mal nach, warum ihr das tut und ob ich der Wahrheit nicht etwas zu nah komme für euren Geschmack!

Lebst du noch, oder "REUST" du schon!?

Liebe Gemeinde,

ich bin wahrlich nicht als der große Sportfanatiker bekannt, danke vielmals. Ich hätte es werden können, oder würde es gerne noch werden, wenn, ja wenn.....mir nicht seit Wochen eine Sache so tierisch auf den Pinsel gehen würde, wenn ich jeden Tag die Zeitung aufschlage: MARCO REUS!
WAS, und man möge es mir erklären damit ich es wirklich verstehe, WAS ist bitte so besonders an dieser Gladbacher Flachzange? Egal welchen Sportteil man aufschlägt, überall schlägt mir dieses Mettwurstfresse mit seinen schiefen, man möchte sagen, fast apoplektischen Gesichtszügen entgegen!
HALLO? Keine anderen Sportler mehr in Deutschland am Start? Unsere Handballer (Danke an Patrick, das ich mir DAS antun musste!) haben eine beachtliche Leistung gegen Serbien hingelegt und was kommt da am nächsten Tag? Eine halbe Seite mit Gruppenfoto beim Therapiekuscheln mit dem Trainer! Und daneben???
Richtig geraten: Marco Reus, wie er mit eingeklemmter Zunge, aussehend wie ein BSE-Rind kurz vorm Exitus versucht, den Ball mit seinem Fuss zum gefühlten millionsten Mal in einem gegnerischen Tor zu versenken. AUF EINER KOMPLETTEN SEITE MIT ZWEI ZEILEN TEXT!!
JEDEN VERDAMMTEN TAG!
Ich weiß ja, das die größte Boulevard-Zeitung Deutschlands, die BILD, dazu neigt Katastrophen groß bebildert und in voller Grausamkeit abzudrucken, aber: liebe Redaktion, irgendwann muss Schluß mit der Qual sein! Ich esse normalerweise um die Zeit wenn ich euch lese und es dauert jedesmal so lange, mein ausgeworfenes Erbrochenes von der Wand zu kratzen! Bin deswegen schon dreimal zu spät zur Arbeit gekommen!
Gut, Papa ist Gladbach-Fan und ich muss gestehen, dass mich das Spiel Gladbach gegen Weißwurstfresser doch echt mal überzeugt hat. Weg mit den Sauerkrautschubsern, das war super; AAAAAAAAAber: nun kommt mein zweites Problem. Nicht nur, das ich die Bayern nicht leiden kann, jodeldidü, nein, nach gefühlten 400 Jahren kam Super-Schweini ja langsam wieder in Fahrt und ohne Rollator auf den Platz zurück und schon meinte man in einem Spiel fernab des Fussballs gelandet zu sein: die Reus-Allstars gegen die Schweini-Bomber! "Und ein Pass zum fantastischen Reus, Reus umdribbelt alle Spieler und....Tor gegen den reus-feindlichen Neuer. Doch da kommt Super-Schweini und nimmt dem armen Reusi seine Pulla weg und....ohhhh daneben. Ohne es gesehen zu haben, hat Reus den Torwart ersetzt und 45 Schüsse der Bayern auf das Tor abgewehrt, während er 13 Gegentore in nur 97 Sekunden geschossen hat!" Über die Familienbande der Bayern hab ich mich ja schon ausgelassen und leid tun sie mir schon gar nicht, aber wer gegen "SUPER-REUS" antritt hat ein wenig Mitleid verdient!
Und dann: Wechsel von Reus zum BVB, den Bekloppten Vonne B1! Für eine Summe von 420 Fantastillionen Euro! Mit welcher verdammten Berechtigung? Kommt mir nicht mit: " ja der trainiert ja jeden Tag und muss so weit zu anderen Spielorten reusen (WORTSPIEL!) und zu den unmöglichsten Zeiten reus! (WORTSPIEL NR.2!)" Entschuldigung, wenn ein Zechenkumpel von Stollen A nach Stollen B wechselt, um weiter in einer mehr als gesundheitsschädigenden Umgebung weiter zu arbeiten und das von halb fünf morgens bis 18.00 Uhr abends, bekommt der Arbeitgeber auch keine 18 Millionen von irgendwem. DIESE und vergleichbare Arbeiten sollte man auch so entlohnen und nicht diesen stellenweise realitätsfernen Dribbelidioten und Weicheiern, die bei ner Bänderzerrung sechs (!) Wochen ausfallen, die Kohle in den Arsch schieben. Warum bekommt man dafür 3 Mio. oder mehr im Jahr? Ich verstehe es nicht!
Aber nun gut, es soll Hoffnung geben. Heut morgen sah ich nicht einen Artikel vom Super-MR, als ich die Zeitung aufschlug und war schon hocherfreut. Aber dann: Artikel über Herrmann, nach dem Schuß auf das Bayerntor. Jubel jubel ju...brech. In wessen Armen liegt er? Genau, REUS! Und wie lautet der Untertitel? "Reus und Herrmann freuen sich über das gelungene Tor!"
Selbst in einem Artikel über andere wird die Sacknase als Erster genannt. Ein wenig unfair, wenn ihr mich fragt!
Ich bin gespannt, wie lange die deutschen Medien dieses Wunderkind ausschlachten, bis er dann eines Tages in der Versenkung verschwindet wie Ballack und sich kein Schwanz mehr auch nur eine Träne wegen ihm abdrückt! Vielleicht kann er da nichts für, aber trotzdem: geht mir mit sowas bitte nicht auf den Zeiger und honoriert doch bitte mal die Leute, die jeden Tag wirklich was leisten, anstatt einen 22-jährigen Jungen, der ein Stück Leder über den Rasen schiebt!

In diesem Sinn wünsche ich ein wunderschönes, ich will fast sagen reusiges Jahr 2012, und bereitet euch darauf vor, das am 21.12.2012 das Ende der Welt bevorsteht! Und für alle die sich fragen, wie das aussehen soll: es ist der Wechsel von Marco Reus zum 1.FC Köln!!!!!!

Bis neulich und guten Flug

TheRaven

P.S: Beim nächsten Mal gehen wir der Frage nach: Warum immer ich? oder: Alles F...en außer Mutti!

Alle Jahre wieder, oder: Ja is denn schon.....

Liebe Gemeinde,

man sollte meinen, das selbst Menschen ohne Kalender und mit nur ein wenig Sinn für Zeit wissen, das es Ereignisse gibt die immer und immer wieder, jedes Jahr um die gleiche Zeit, wiederkehren.
Da wäre zum ersten der eigene Geburtstag. Auch wenn man es nicht für möglich hält, der ist jedes Jahr am gleichen Tag! Bitte, nicht so erstaunt schauen, das ist wirklich so. Schaut in eurem Perso nach, da steht es schwarz auf weiß (oder grün, je nachdem, was für einen Ausweiß man noch besitzt!).

Ostern! Auch so ne Sache. Jedes Jahr im Frühjahr haben wir das Fest des großen Jupp van de Balken und seiner Revival-Vorstellung. Ja er hats geschafft, gaaaanz große Nummer, die hat auch keiner mehr wiederholt und wird wohl auch keiner mehr schaffen. Das wir ihm dafür huldigen und ihm den Kredit einräumen, nicht nur ein Mann gewesen zu sein, der gut mit Worten umgehen konnte und die Massen bewegte, sondern auch der Junior-Chef im Betrieb des GROßEN BOSSES, ist nur allzu verständlich! Vom Eiersuchen fange ich jetzt gar nicht erst an zu reden, das wird eh wieder zweideutig.

AAAAABBBBBER: die zwei Themen, auf die ich nun zu sprechen komme, sprengen manchmal echt alle Rekorde; und sind dabei, auch wenn jahreszeitlich doch fast fünf Monate auseinander, auf wirtschaftlicher Basis mittlerweile direkt nebeneinander existent!

Numero Uno: Schulanfang!
Zur Verteidigung muss man sagen: die Zeit der Ferien ist variabel. Aber sobald man mehr als zwei Tage hintereinander die kotzenden Teppichratten in der Stadt sieht, sollte auch dem Dümmsten klar sein, was die Stunde geschlagen hat. Da ist morgens um neun der Geräuschpegel schon so hoch, das der anständige deutsche Nachtschichtarbeiter nicht mehr schlafen kann. Warum pennen die nicht aus, wenn sie die Zeit dazu haben? Was machen die um die Uhrzeit draußen? Ich versteh es nicht! Wir haben früher erst mal bis in die Puppen geratzt und ABENDS die Party vom Zaun gebrochen.
Das Phänomen, das mich aber mehr als alles andere fasziniert: die brauchen doch Unterrichtsmaterial! Also Bücher! Und Stifte! Und den anderen Kram! Warum kommen die dann zwei Tage NACH Unterrichtsbeginn in den Laden und brechen einen vom Zaun als ob die Welt gleich untergeht? Ich meine, hey, SECHS VERDAMMTE WOCHEN ZEIT, um mit diesem kleinen Wisch in den Laden zu kommen und die Dinger zu ordern und dann auch abzuholen! Und keiner kann mir erzählen, das die sechs Wochen in Urlaub sind und dafür keine Zeit haben. Bei dem Krach der draußen herrscht, ist nicht EINER von denen unterwegs.
Der Zustand, der dann VOR der Theke ausbricht erinnert ein wenig an Einkaufen 1949. Lange Schlangen, drängelnde Menschen und wenn das geforderte Produkt dann nicht da ist, wird das Geschrei groß. Ja ist ja auch verständlich, das alles sofort da ist oder spätestens am nächsten Tag, es gibt ja auch nicht wirklich hunderttausende andere Schüler die ihre Bücher VORHER schon bestellt haben. Da kann das ein oder andere schon mal Out-of-Print sein. Aber nein, dafür hat man kein Verständnis, das muss dann sofort klappen. Sechs Wochen sind ja auch eine viel zu kurze Zeit, um sich mal Gedanken darüber zu machen, wann es wieder losgeht! Wenn das bei Schulanfängern so wäre, würde ich ja noch Verständnis haben; aber die sind am gewissenhaftesten, die ordern früh und holen auch direkt alles zusammen ab. Nein es sind die, die schon mindestens sechs oder sieben Jahre im Betrieb sind. Und in drei Wochen schicken wir dann wieder hundert Bücher zurück, die nicht abgeholt wurden. Wie die armen Kleinen dann lernen, möchte ich wissen. Noch jemand, der sich nicht mehr über PISA wundert???


Numero Due: Weihnachten!
Das Fest der Liebe, die besinnliche Jahreszeit. Klein Jay-Jay erblickt das Licht der Welt und wird danach zu Selbigem, nachdem er zehn Monate vorher seiner Mutter vom heiligen Geist eingefutzt wurde (ja ne, wer DAS noch glaubt, ich hab da ne Nummer, die helfen einem bestimmt!). Alle werden ganz kuschelig und wutzi-wutzi-mummelig miteinander und liegen sich wieder weinend in den Armen, nachdem man sich das ganze Jahr mit dem Arsch nicht angeguckt hat! Oh du Heuchlerische....und Mammon freut sich nen Ast, weil wir mal wieder Millionen von Euro in seinen immer dicker werdenden Hintern pumpen. Kitsch und Kommerz bestimmen mittlerweile die schönste Zeit des Jahres. Der Kitsch ist, für mich, total ansprechend; ich liebe das bunte, Augen zerfetzende und schreiende Konglomerat von Santas, Rentieren, Schneemännern und Rauscheengeln, den Geruch von Mandeln, Zimt und heißen Äpfeln.
Aber: ALLES ZU SEINER ZEIT!
Der Sommer (!?) hat seinen Abschied gerade erst mal angekündigt, da stopft man uns die Regale schon mit Spekulatius, Lebkuchen und Glühwein voll! Christstollen, vergesst den verdammten Christstollen nicht! Ich liebe diese Sachen. Aber wenn der Sommer, oder der goldene Herbst, sich denken, doch noch mal ein kleines Comeback zu feiern, kommt man sich doch schon ziemlich doof vor, wenn man Sonntags mit kurzer Hose und T-Shirt auf der Veranda sitzt, ein gemütlich-warmes Glas Glühwein trinkt und dabei Stollen mümmelt. Und wenn einem dabei der Nikolaus in Form eines in Staniol eingewickelten Schoko-Monuments über die Schulter schaut, dann wird einem mulmig. Wenn er dann in der untergehenden Sonne langsam vor sich hin schmilzt und sein Gesicht zu einem traurigen und griesgrämigen Antlitz zerläuft, ist man sich nicht sicher ob es die Hitze ist oder doch die Scham, das der Kommerz DAS aus diesem heiligen Fest gemacht hat!!!


Bis zum nächsten mal, wenn es heißt: "Der Papst in Deutschland, oder:  Halleluja, der Ratzemann ist da!"

TheRaven

Coming out the closet, oder: es ist nie zu spät!

Meine Lieben,

die letzten beiden Veröffentlichungen haben gezeigt, dass ich manchmal einen etwas sarkastischen Blick auf die Welt um mich herum habe.
Heute aber habe ich ein Thema, das nicht durch Sarkasmus bestimmt wird, sondern einmal aus meiner Sicht in aller Ernsthaftigkeit dargelegt wird. Inspiriert bzw. getrieben dazu meine Meinung zu äußern hat mich ein Lied. Das Lied einer jungen Ausnahmekünstlerin namens Stefani Germanotta, uns allen besser bekannt als Lady Gaga und bei dem Lied handelt es sich um "Born this Way".
Ich werde versuchen, meine Sicht möglichst wertfrei zu lassen und auf niemanden mit dem Finger zu zeigen, aber seht es mir nach wenn mir das nicht immer gelingt und ich ab und zu auch mal einen härteren Ton anschlage.


Jeder von uns wird in diese Welt genauso hinein geboren, wie er oder sie ist. Daran kann man nichts ändern, in keinster Art und Weise. Man kann sich nicht aussuchen, wer einen geboren hat, wo man geboren wurde oder welches Geschlecht man mitbekommen hat.
Unsere Umgebung prägt uns und gibt uns Verhaltensweisen mit, die diese Gesellschaft für angebracht hält. Je älter wir werden, umso mehr legen wir uns eine eigene Meinung zu und hinterfragen immer wieder Normen und Werte, testen unsere Grenzen aus und versuchen herauszufinden, wer und was wir wirklich sind. Ab einem bestimmten Punkt scheiden sich aber auf einmal die Geister: selbst in unserer aufgeklärten Zeit gibt es mehr als genug Menschen, die versuchen uns zu sagen, wen wir zu lieben haben und wen nicht. So liberal sich unsere Gesellschaft auch gibt, manchmal spüre selbst ich, im gestandenen Alter von 31 Jahren, nicht viel von der vielgepriesenen Toleranz!

Und da kommt die Angst ins Spiel.
Die Angst vor Autoritäten; egal welcher Art sie auch sein mögen, sie durchzieht unser ganzes Leben und hält uns in Schranken. Der Arbeitgeber, der Angst um das Image seiner Firma hat, wenn bekannt wird das jemand, der das gleiche Geschlecht liebt für ihn arbeitet. Dabei ist es egal, um welchen es sich handelt: es kann eine staatliche Einrichtung sein oder die Leitung von Unternehmen mit konservativen Strukturen, die noch nicht begriffen haben, das wir im 21ten Jahrhundert angekommen sind! Schmälert es die Effizienz des Mitarbeiters, nur weil er oder sie homosexuell ist? Ich kenne zum Beispiel viele hervorragende Ärzte, die mehr als kompetent auf ihrem Gebiet sind aber um ihren Job fürchten müssen, wenn heraus käme das sie schwul oder lesbisch sind. Und da hört es nicht auf, nein im schlimmsten Fall beginnt es dort: Kollegen können sich zu wahren Monstern entwickeln und Mobbing gehört auf einmal zur Tagesordnung! Aber warum, frage ich mich?  Was ist das Problem? Nicht jeder schwule Mann schaut jedem Arsch hinterher oder will ihn angrapschen. Da habe ich schon heterosexuelle Männer erlebt, die weitaus forscher gegen ihre weiblichen Kollegen vorgehen, aber das ist dann männlich, oder wie? Da könnte mir gelinde gesagt der Kragen platzen! Ihr männlichen Möchtegern-Macho-Hormonschleudern mit eurer überbordenden Homophobie lasst euch eins gesagt sein: ihr seid keinen Deut besser nur weil ihr auf Brüste steht! Mit eurem Verhalten macht ihr euch mehr als nur lächerlich und Frauen stehen nicht auf solche Luftpumpen, die versuchen mit ihrem beschissenen Verhalten ihre Minderwertigkeitskomplexe zu kompensieren! Ausserdem: auch schwule Männer haben Geschmack. Also bevor ihr das nächste Mal mit dem Finger auf jemanden zeigt, schaut in den Spiegel und fragt euch ob wirklich Gefahr für euch besteht! Nur schaut nicht auf euer Abbild, sondern in eure Seele. Denn da seid ihr wahrhaftig hässlich und eine unschöne Seele ist nicht anziehend!!!

Doch da hört es nicht auf; das schlimmste kann die eigene Familie werden! Zum Glück sind, so habe ich es erfahren, Eltern toleranter und verständnisvoller als man annimmt auch wenn sie nicht immer den Eindruck machen. Es ist immer schwer zu erfahren, das die eigenen Kinder herausgefunden haben, das dies ihr Weg im Leben sein soll und die o.g. Angst macht sich auch bei den Eltern breit. Liebe Eltern, tut mir den Gefallen: lasst euer Kind nicht fallen oder stoßt es von euch, egal wie alt es ist! Er oder sie hat mehr Angst als ihr und daran kann man zerbrechen, vor allem wenn einem der wichtigste Halt genommen wird! Es sind eure Kinder und ihr habt ihnen gegenüber eine Verpflichtung. Sie werden zwar erwachsen aber sie hören nie auf eure Kinder zu sein! Gemeinsam könnt ihr stark sein! Auch wenn die Angst groß ist, stellt ihr euch und haltet euren Kopf hoch. Euer Kind ist etwas besonderes und jeder sollte das verstehen; besonders alleine deswegen, weil es EUER Kind ist!

Nun mein Lieblingsabschnitt. Ein Grund kann noch mit hinein spielen und das ist meistens bei den mittel-alten bis älteren Generationen weit verbreitet. Nein, ich meine keine veralteten Rollenmodelle, die ihre Gültigkeit schon seit Jahrzehnten verloren haben, egal ob in gleichgeschlechtlichen oder heterosexuellen Beziehungen. Nein ich meine den Glauben! Ich weiß, ein ziemlich schweres Pflaster, aber ich schneide es trotzdem an.
Wer glaubt, wirklich tief und unumstößlich glaubt, und jene verdammt, die nicht lieben wir er oder sie es tut soll bitte mal das Folgende bedenken: wir sind trotzdem da, denn Gott macht keine Fehler! Wir wurden so geboren und wenn ER uns nach seinem Abbild formt, dann haben wir jedes verdammte Recht, so zu sein wie wir sind!

Niemand sucht es sich aus so zu sein, wir SIND so! Und wir haben das höchste Gut mitbekommen, das man erreichen kann: wir lieben! Es darf nicht falsch sein zu lieben, egal auf welche Art und Weise. KANN es falsch sein zu lieben? Ich denke nein!
Damit führt es mich zu der Grundintention, die ich hier staten möchte: ich weiß es an einem Beispiel aus meiner Familie, wie es ist, sich verstecken zu müssen. Jahr um Jahr eine Scheinwelt aufrecht zu erhalten, nur um anderen zu gefallen und der "Norm" zu genügen! Eine Flucht vor sich selbst, um den Ansprüchen anderer zu genügen und ja kein schlechtes Licht auf sich oder seine Familie fallen zu lassen und wer denkt, das es auf dem platten Land schlimm ist, der kennt die Stadt nicht! Im schlimmsten Falle kommt es dazu, das sich diese Menschen verpartnern, heiraten und Kinder zeugen. Sie merken, das in ihrem Leben etwas nicht stimmt und werden von Tag zu Tag unglücklicher, nur weil sie sich nicht trauen, die Flucht nach vorn anzutreten! Schlaflose Nächte, Übelkeit, Kopfschmerzen sind noch die harmlosen Symptome, Depressionen und Selbstmord manchmal die unweigerlichen Konsequenzen.
Warum all dies? Angst! Ich habe gesagt ich will nicht mit dem Finger zeigen und ich werde auch keine Namen nennen, aber ich bin mir sicher, das selbst ich einige Menschen kenne, im direkten Umfeld, denen es so geht und die niemals den Schritt unternehmen würden, um des lieben Friedens willen.

Mein Appell an euch alle: TRAUT EUCH! Ihr seid nicht allein! Egal wie alt, egal welche gesellschaftliche Schicht oder soziale Situation, man wird euch nicht fallen lassen. Eure Freunde lieben euch und wer euch fallen läßt wegen so etwas, der ist niemals ein Freund gewesen. Ich kenne es selbst und danke meinen Freunden und auch meiner Familie bis heute dafür, das sie für mich da gewesen sind. Aus meiner Familie zwei Leuten ganz besonders und die wissen das ich sie meine!
Habt keine Angst. Fahrt die Krallen aus, denn so wurdet ihr geboren! Ihr seit auf dem richtigen Weg.

Grüße an euch alle

TheRaven

Deutschland, deine Werbung, oder: nein, kaufen Sie das NICHT!!!

Liebe Gemeinde,

es hat so seine Vor-und Nachteile krank hernieder zu liegen. Der größte Vorteil ist natürlich, nicht arbeiten zu müssen. Aaaaaber....einer der größten Nachteile ist, das man irgendwann nur noch eine Möglichkeit der Beschäftigung hat: das deutsche Fernsehen.

Und als wenn eine Nasennebenhöhlenentzündung den Kopf nicht schon genug verstopfen und das Denken erschweren würde, nein, das Medium Fernsehen tut seinen übrigen Teil dazu.
Gemeint ist damit nicht das mittägliche Hartz-IV-Fernsehen bei dem wir uns ansehen dürfen, welche Probleme die 21jährige ALGII-Empfängerin Shantalle Bromdowski aus (beliebiges Ghetto ihrer Wahl einfügen) damit hat, den Erzeuger ihrer Zwillinge zu finden...gut, wenn man sich mit seinem Arsch in die Kreissäge setzt, weiß man auch nicht, welcher Zahn einen ritzt!
Auch nicht, sich zum 50ten Mal anzusehen wie die übelste Zahnfrisur Deutschlands (ebenfalls 21, scheint wohl ein Problemalter zu sein) ihren Stecher zurückerobern will (wo man sich beizeiten fragt, ob man solche genetischen Grundtypen überhaupt miteinander mischen sollte)!!

Nein, ich rede von der Werbung. Jenen kurzen und knappen Spots, die uns eigentlich animieren sollten, unser Augenmerk im Geschäft auf ein bestimmtes Produkt oder auf eine bestimmte Firma zu richten. Doch bei manchen Sachen frage ich mich; was wollen die damit bezwecken? Wollen die Ihr Produkt so runterwirtschaften, das es niemand mehr kaufen will und die Firma konsequent in die Pleite schicken??
Erreicht wird das entweder durch a) eine absolut unpassende oder fragwürdige Werbefigur oder b) ein absolut bescheuertes Produkt bzw dessen "invented Version"! (verbesserte Version). Geht aber auch in Kombination miteinander. Lasst mich das mal kurz ausführen anhand von ein paar kleinen Beispielen...

1) Müllermilch
Ich liebe Müllermilch, vorallendingen Erdbeere und Vanille.
Aber wenn ich sehe wie Gerd M. versucht, Thomas M. seine Muh-Milch zu klauen, möchte ich kotzen!
Ok, kleines, dickes Gerd war so eine Art Volksheld, Ikone, was auch immer. Er hat gut Fußball gespielt, das war es aber auch. Er hat sich gemausert zu einem kleinen, ich möchte es vorsichtig ausdrücken, verwirrten Männchen das in fremden Ländern flitzen geht und von Onkel Uli oder wem auch immer aus dem Kinderparadies abgeholt werden muss.
Und Thomas M.? Bitte, man muss sich dieses bayrische Hohlmantelgeschoss nur mal genau ansehen. Da brauch man nicht groß zu raten um festzustellen, dass Mama und Papa nicht nur auf DIESE Art und Weise miteinander verwandt sind!! Der Rest? Sagen wir es mal so, manchen Menschen spricht die Dummheit aus den Augen, bei ihm schreit sie durch ein Megaphon und lenkt die Aufmerksamkeit direkt auf die große "DOOF"-Leuchtreklame über seinem Kopf.
Da kann Laktoseintoleranz schon fast eine Erlösung sein!!!


2) Centrum: Komplett versorgt von A bis...Zerebralstörung
Da selber vom Fach, stört mich diese Werbung ganz erheblich. Zum ersten haben wir da diese selten dämliche Hausfrau die, trotz gefüllten Einkaufskorbes voller Obst und Gemüse (kein Fleisch und keine Süßigkeiten; die armen Kinder, vollkommen unterzuckert, der arme Ehemann; nur von Gemüse bekommt man auch keine Tinte auf den Füller. Da frag ich mich doch, warum die Alte immer noch so grinst?!) in die Apotheke geht, um Nahrungsergänzungsmittel zu kaufen. Die gibts auch bei Aldi und zwar um fast 60% billiger!
Dann dieser grenzdebil grinsende Apotheker. Hey ich liebe Pharmazeuten, die haben den geilsten Shit. Aber sowas? Der Kerl hat vielleicht mal zwei Minuten neben einer Apotheke gestanden. Erklärt lang und breit und in "Dummdeutsch" was es denn mit diesen tollen, neuen "Capletten" auf sich hat!! Hallo? What the fuck? Was sind Capletten? Ne voll coole, extrem hippe Mischung aus Capsules und Tabletten? Oder einfach nur ne neu erfundene Scheiße, um auch die krassen Ghetto-Kids dazu zu bringen, den Schrott zu kaufen? Und warum bitteschön sind die Dinger "total praktisch für unterwegs" (Zitat Hausfrau)?? Wer die Packungsbeilage lesen kann weiß, das man die Dinger einmal(!) am Tag nehmen soll. Überdosierung kann nämlich zu Schäden führen und krank machen! Aber ok, dann kriegen die lieben Kleinen eben ein paar davon in die Butterbrotsdose und man hat sich das lästige Stullen schmieren gespart und kann sich von seinem Personal Trainer eine Runde länger durchbügeln lassen. Würde auch das Grinsen erklären.

3) Sparkasse und "Giro sucht Hero!"

Ich weiß, warum ich den Verein gewechselt habe. Noch vor dieser Katastrophe. Man soll ja das junge Publikum animieren, sich um konservative Anlagemethoden nen Kopf zu machen und was für die Alterssicherung zu tun. Aber mit den beiden? Mit dieser verunglückten Fönfrisur und seiner Nana Mouskouri-Gedenk-Brille? Und dem gecasteten Missgriff, der sich Moderator schimpft? Also ehrlich, da schmeiß ich mein Geld lieber in nen Schredder, als es jemandem anzuvertrauen, der die beiden Fehlinterpretationen des menschlichen Genoms als Werbefiguren missbraucht!
Wer hält die Torte länger beim "Wir-rasen-durchs-Gemüse-Rennen?" Wer hat den höheren IQ? Föni, Casti oder diese Scheibe Knäcke?
Tja und wer hat gewonnen? Der Castingpatient! Und die "Strafe" für unseren Föni? Haarschnitt, Bodypainting oder Profi-Catcherin???
Kleiner Tipp: beide zusammen in nen Mähdrescher werfen! Gut, ist zwar ne Strafe für beide, aber glaubt mir, es bringt wenigstens wieder etwas frischen Wind in unsere ach so gemarterten Hirnzellen, so etwas NICHT mehr sehen zu müssen.


So und wem das nicht genug war, der kann ja mal selber schauen, was der wilde Werbedschungel noch so alles an Absurditäten für uns bereit hält.

Beim nächsten Mal dann: alternative Erziehung oder "Finn-Ole, leg die Schaufel weg, der Kommunikationskreis fängt an!"

Bis dahin verabschiede ich mich!!

TheRaven

Der Kunde, das unbekannte Wesen, oder: "Sind Sie ein Buchladen?"

Ich liebe meinen Job, ja das tue ich wirklich.

Doch manchmal gibt es Tage da frage ich mich wirklich, wer diese ganzen Irren auf die Straße lässt.
Gibt es sowas wie kontrollierte Ausgangszeiten oder betreute Stadtführungen für geistig Umnachtete nicht mehr?

Denn immer mehr häuft sich die Anzahl derer, die mit dummen Fragen oder spontanen Geschlechtsumwandlungen versuchen mich in den Wahnsinn zu treiben. Folgendes spielt sich mittlerweile fast jeden Tag ab und es wird mittlerweile mehr als unfair, es immer auf das Wetter zu schieben. Soviel Chaos kann Petrus gar nicht anrichten, ich will ihn direkt von jeder Schuld freisprechen!

1. Spontane Geschlechtsumwandlung oder "Wie hieß ich nochmal?"

Wenn man eine Bestellung annimmt ist es durchaus üblich, den Vor- und Nachnamen des Kunden zu erfragen und auch dementsprechend zu notieren. Umso erstaunter ist man dann, wenn man eine stattliche Dame vor sich stehen hat, die auf die Frage nach ihrem Namen antwortet: "Martin Schmitt!"
Erst denkt man noch man hat sich verhört, doch selbst bei mehrmaligem Nachfragen immer wieder die gleiche Antwort! Transsexuelle vor, denke ich mir nur im Stillen, während der Chef schon mit hochgezogenen Augenbrauen und ein wildes Lachen unterdrückend neben einem steht! Und wenn das ganze mehrmals(!!!) hintereinander passiert, sieht man selbigen Chef nur noch nach hinten flüchten, während seine Augen schon anfangen zu tränen und die zusammengepressten Lippen zu zittern beginnen. Und man selbst??? Nun, in stummer Verzweiflung versucht man nicht ich die Tresenkante zu beißen und alles mit einem Leck-Mich-Lächeln abzutun. Liebe Leute, wenn ihr euch nicht sicher seit wen oder was ihr darstellen sollt: morgens ein Blick in den Spiegel oder einmal kurz auf dem Personalausweis spicken soll manchmal helfen!


 Aber das ist noch nicht mal das Worst-Case-Szenario. Neiiiiin, es gibt Menschen, die toppen das alles noch und zwar mit der Top-Drei meiner mittlerweile etablierten Lieblingsfragen:

"Sie sind doch ein Buchladen?!"
Was soll man da antworten? Wenn man diese Aussage richtig interpretiert, kann nur eine Antwort die richtige sein: "Nein, ich bin kein Buchladen, ich arbeite nur in einem!"

"Verkaufen Sie auch Bücher?"
Umgeben von mehr als 3000 Titeln namhafter Autoren fällt es schon schwer bei dieser Frage die Fassung zu bewahren. Einzig richtige Reaktion: "Nein wir sind eigentlich eine Metzgerei, aber unser Lieferant ist heute nicht gekommen und so mussten wir kurzerhand das Sortiment umstellen!" (Diese Frage wurde wirklich schon gestellt!)

"Kann man bei Ihnen auch Bücher bestellen?"
Der Kunde vor dem Fragenden steht am gleichen Computer wie der Fragende selbst, nur halt ein Stückchen hinter ihm und konnte folgende Aussage des Verkäufers ohne Probleme vernehmen: "Ihr Buch ist bestellt und sie können es morgen abholen!"
Und dann kommt sowas; allen Ernstes! Auch die Antwort kam prompt: "Nein können wir leider nicht, wir haben nur die Bücher, die sie hier sehen!"
Konsequenz: "OK, da kann man nichts machen!", drehte sich um und verließ den Laden.


Das Einzige was man dann noch tun kann, ist den Kopf zu schütteln und in seiner Verzweiflung den Feierabend herbeizusehnen.
Aber glücklicherweise ist ja nicht jeder Tag so.....zumindest die meisten....ok ein paar.....fast jeder, kann man sagen. Wie man es überlebt, fragen Sie? Lächeln, nicken und sich darüber freuen, das man auf der anderen Seite des Tresens steht!

Es verabschiedet sich bis zum nächsten Mal

TheRaven